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他在那一邊看電視看新聞，而我在這頭呆望著光滑的墻面寂靜無聲。這堵墻安靜地佇立于此，恰到好處地將兩個房間分隔開來，一人一個空間，一人一個世界。

屋子里很靜，除了電視機偶爾飄出來的斷斷續續的聲音以外，幾乎聽不到其他任何聲音。母親出差的時日里，每天都保持著這樣的狀態。我與父親明明在同一屋檐下，抬頭不見低頭見，對話卻僅僅限于“吃飽了沒”、“明早吃什么”這樣的短句。而且通常我只是在他問起我時才回答，否則一律緘口不言。

這樣明顯的疏離呵。我與父親之間哪只得面前這一堵墻。

從幼年開始我就不大喜愛父親。他沉默寡言，總是板著面孔，一臉嚴肅地對我進行說教。因而我對父親存著難以言喻的懼怕，我躲他避他，寧愿自己躲在房間里看那些不知看過幾遍的故事書，也不愿意走出房門讓父親帶我出去玩。從那時開始我與父親之間便已經開始漸生嫌隙。

而年月時間這樣的東西，只是將那隔膜壯大得更加難以逾越罷了。

年歲的增長使我對父親的懼怕遞增成了厭惡，并且迅速地付諸于行動——盡量地遠離父親，不與他說話，拒絕他提出的一同出門散步的邀約，他的說教也變成左耳進右耳出。我在親手為建在我心上的墻添磚加瓦，看它一天比一天高大一天比一天嚴密，一直延續到現在。我滿意地感受它的堅不可摧密不透風，享受墻外人無法窺探的滿足感。

然而我卻忘記與此同時我也失去了望向墻外的機會。

本以為日子會如此沉悶到母親回來那一天，誰知道我卻意外地感冒了。我對著眼前的冰冷的墻壁咳得喉嚨生疼，感冒將我攪得日益不寧。可我仍舊不愿意邁出房門去尋求父親的幫助。驕傲如我，絕不愿意親手將自己筑造起來的墻推翻瓦解。

直至一天吃飯時，父親忽然開口：

“去看醫生吧。”他收拾著眼前的碗筷，似乎是漫不經心地說了出來。我低著頭，筷子在碗里僅剩不多的白米飯里扒拉來扒拉去，悶悶地默不作聲。父親見我不開口，又補充了一句：“待會兒就去。我帶你一塊兒去。”

“不去。”我聽見自己略帶沙啞的聲音。卻堅定得連我自己都驚訝。我用余光瞄了一眼父親，他的臉上混雜著驚訝尷尬與些微的惱怒，幾種神態合在一起，使他的面部都微微有了些扭曲感。我有一種打內心冒出的得意之感，而這種莫名的得意之感直接促使了接下來我與父親的爭執。

“那可是你自己的身體！”父親提高了聲音，他想盡力樹立起他作為一個父親的威嚴，并企圖以這樣的方式擊垮我。我卻挺直了身板，努力作出不屑的冷淡的樣子，重復了一遍剛剛所說的話：不去。短短二字，擲地有聲。

我知道父親已經徹底失去了他的耐性，從小到大，他絕對不會放任我頂撞他超過三句話，因而他抬起了手，我微微縮了一縮，卻又像個壯士一樣閉上眼睛，等待即將到來的疼痛感。然而疼痛感并未出現，我將眼稍微睜開了一點兒，卻瞥見父親已經將手放下，然后輕嘆了一聲，再沒有其他的動作。只是轉過身背對著我開始洗碗。

他微微彎著腰，背似乎也不那么挺直了。我將這樣的姿態看作是斗敗者的姿態，我甚至為自己所謂的勝利感到沾沾自喜。接下來的一整天我都格外地愉悅。但是感冒卻依舊在一點點蠶食我的身體。

又是不眠夜，我咳嗽咳到眼淚不受控制的往下流。我翻身坐起，打開床頭燈。端起水杯準備到廚房去倒杯水喝，經過客廳時，卻發現客廳燈火通明。父親坐在地上一堆像是藥盒一樣的東西中間，認真地尋找著什么。口里喃喃自語：不對，這個好像也不對……我不甚在意，拿著水便直直進了房間。猛喝了幾口，才好不容易睡著了。

第二天早上起床，卻猛然發現床頭旁立著一杯類似于沖劑的東西，水杯旁還零散地放著幾顆紅紅白白的藥丸。而藥丸旁邊，還放著幾塊小的巧克力。我對著它們，愣了半響。才怔怔地伸手去端能那杯沖劑。指尖傳來溫熱的感覺，一直從指腹傳到心頭，溫暖得我想哭。

不愿意出去看醫生所以為我努力地找藥，害怕我仍然不吃藥所以兌好了擺在床頭，知道我討厭藥物的苦味所以特意還放了幾塊香甜的巧克力祛除吃了藥之后舌尖殘留的苦澀感。

而我卻只是終日與他隔墻而望，甚至拒絕使他看到我的心。我砌了一堵如此堅固的墻，自以為能擋住所有來自于他的我認為的傷害與帶給我的痛苦，然而我卻始終未曾留意墻外面他帶著滿腔的父愛與一顆飽滿的充滿情感的心孤獨地等待。這堵墻太過高大嚴密，遮住了我的視線擋住了他所有嘗試想要步入我內心的途徑。

眼前的墻能用鐵錘砸開，心上的墻也未嘗沒有令它瞬間就倒塌的方法。

我大口大口地喝下手中的沖劑連帶著藥片一并吞進肚中，眼淚迅速地聚集在眼眶內，我瞪大了眼睛卻還是有幾滴從眼角滑到臉頰上。

我模糊地想著，這么些年來我究竟用這墻隔絕了些什么呀。

我吸了吸鼻子，偌大的屋子里還是寂靜無比。我略微俯下身子，將左耳貼在身前的這堵墻上。

我聽見來自于我自己胸腔內的清晰的心跳聲，以及那一頭隱隱的，父親均勻的呼吸聲。

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