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又是一年清明到，是一個思念故人的節(jié)日。

昨天晚上夢見外婆……她對我說：“你以后不要再想我了，從小到大我從來都沒有真心疼過你。”我哭著對外婆說：“你騙我，在這個世界上你是最疼我的人，每個人都知道的。”后來，外婆轉身就走了，我在后面哭著追著……希望她能夠留下，讓我盡一點孝心。

外婆離開我已經有四年了。而我就在這四年中苦苦的和夢境掙扎著……我苦苦的思念著她。外婆“走”的時候我還在上學，沒有能力去盡自己的一點孝心。外婆走的那一天父母怕我傷心，沒敢告訴我，而我就這樣沒能見到外婆的最后一面。出葬的那天我也不在場，為此我終生遺憾……

從小外婆在我眼中她曾是我一切的上進和生命的繼續(xù)，是我的精神之柱!記不清自己有多少次在這樣的夢中哭著喊著醒來。也記不清多少個中秋節(jié)我在思念著她曾給過我的那一半殘缺的月餅……但我依然記得外婆生病時的容顏，當我為她洗臉、梳頭時，她那嘴角泛起的微笑，臉上掛著慈祥的面容。手捧著外婆苦黃的臉，卻疼在我的心底……

夢中外婆轉身的那一瞬間我看到了她的眼淚。我知道她也舍不得我，舍不得所有愛她的人。

今天的天氣突然變得特別冷，甚至中午時分天空竟然飄起了點點雪花……

在這個節(jié)日，在這個沒人打擾我的日子里，我想姥姥和姥爺了，特別是和姥姥，姥姥離世將盡四年了吧。我好想她，至今我都不敢看姥姥的照片，因為看到她我就會心痛。在舅舅他們看來，姥姥永遠是寵我的慣我的，我承認姥姥是最疼我的。連過年的壓歲錢姥姥給我都比給表弟表妹多。畢竟我從小在她懷里長大的。雖然后來被爸媽接回去上學了，但我一到周末或假期就住姥姥家。

姥姥是在中秋節(jié)后離開我的，我記得很清楚。在他得病時我還給她打電話，她還說：“沒事，只是感冒了。你好好學習，不用掛念我。”我就真的聽信了她的話，沒有回家。后來快到中秋節(jié)了，我回家去看姥姥。那時的她已經下了病危通知了，已經從醫(yī)院回老家了。第一眼看到姥姥時骨瘦如柴，虛弱的躺在床上不停的咳嗽，還會伴有血跡……

我的心碎了，跪在她的病床前，握著她以前把我養(yǎng)大的雙手，我的眼睜不開流著淚，一句話也說不出來……姥姥虛弱的睜開雙眼也摸著我的手說：“回來了就好，別哭……”可我還是說不出話，我怕自己會在那么多親屬面前放聲痛哭……

五一我走時還能為我包水餃，可現在……我端來姥姥平時最愛喝的小米粥一口一點的喂給她，可是她卻一點點也咽不下去……我含著淚忍著痛為她洗臉，手捧著她慈祥的面容如今卻變得苦瘦辣黃……用手拭去她眼角的淚痕，撫去她鬢角的亂發(fā)卻無法撫平她眼角的皺紋，我才發(fā)現姥姥滿頭白發(fā)……那是兒女子孫們成長的見證。我吻了姥姥的額頭，是第一次也是最后一次，我要讓她在活著的時候感受到我對她的愛……就這樣姥姥安靜的走了……留下的只有我們對她深深的思念……

姥爺是在2008年的正月20幾日去世的。他剛過完83歲的生日……在這個世界上辛苦的走過了83個春下秋冬，如今的生活也好了，他們卻離我們遠去了……想想姥爺也是疼我疼到最后那一刻……昨天晚上我還夢到了他們，夢到了姥姥和姥爺在另一個世界里他們還是一起生活在那間老房子里，只是那里沒有我的陪伴，你們還快樂嗎?他們在另一個世界里真的還能在一起嗎?……

我不想再寫下去了，這對我來說就是一種無形的痛苦和折磨……我每次都告訴自己，不要再去總想過去，總想她們對你的種種疼愛，那樣只能讓你在這個世界上靠回憶與思念，痛苦的活著……我不想忘記也不想長眠于回憶的痛苦之中，我要堅強的更好的生活著，也算是對他們的一種慰藉吧!

外婆我愛你，你將會深深的埋藏在我的心中，雖然你離開了我但我對你的思念卻從未減少過，直到我老去的那天……

所以好好善待疼愛你身邊的每一個人吧，不要等到失去時才后悔……“樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不在……“

清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂……

僅此清明時節(jié)，此文章獻給去世的姥姥、姥爺，讓他們感受到我對他們的思念……

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