其實你不用講，我也知道我變了很多。
那天我問你我是一怎樣的人，你說挺自卑的。我說我覺得我自己倒挺自負的。看不起人。你說你不知道，沒空想。應該是有時自卑有時自負吧。
我坐在電腦面前沒有說話。
聽到這句話的時候
又怎么去概括這種感覺。
就像那種漫長到可以讓某種情緒全部蔓延到身體每一處的地方的夢境。有足夠的時間讓你去想那么多你所不會想到的事。
你說你怎么會變成現在這般樣子。
我聽了澀澀的。
可是心里的那么多話，又該怎么去說。怎么去對你講。
那，如果我突然變成以前那般，回復到曾經那個安靜的狀態。不管怎么樣都對人微笑，不管別人怎么招惹我，也可以安靜下來，不去跟人吵。可以告訴自己這沒關系。
永遠都安靜下來接受一切。
即使你不會想曾經那般疏離我。
你也一定會奇怪。
可我偏偏又是那種自負的只看得起對我好的人。
也不管你怎樣看我。不管你們怎樣討厭我疏離我。
我也可以一個人照樣地穿梭在每一個地方。即使我的心里很在乎。但我再次見到你我也可以說我活的很好。
也不需要你幫助我。
很討厭你來幫助我。
但是也不管怎么樣
還是要謝謝你這么長的時間的隱忍與寬容。
講這么多。
也但愿只是我想太多。
那些想法就是不肯散開。
而現在想起來你們。
又有著哪樣的話哪些的話來描述你們。
就比如——
我現在看你們現在的樣子閉著眼睛也可以想象你們美好的過去。
可是如果時間可以漫長到很久，你會不會忘了我。你會不會忘了這句話。
不管你做了什么，即使是做錯了什么。哥都支持你。
你說哥你真好。
我說丫真惡心。
其實我已經感動得在電話那頭抱著枕頭哭了起來。
如果真的一天你有難。我很有錢的話。
我一定搭著飛機趕過來救你。
不管你缺錢殺人吸毒。
你們就這樣帶著明媚幸福的過去向我滑行而來。我也很自然得接受你們對我的好。
那這樣子我是不是很無恥很卑鄙。
可你們卻也無法我心里真正想些什么。
可是我卻是一個依賴性很強的人。
永遠都只能在你們的背后看你們現在的樣子。
卻不能獨立的一個人接受任何考驗。
我還不像我想象中的那般堅強。
但也不要你的幫忙。
等等諸如此類的不反常。
連我自己都覺得奇怪。
那為什么就連錯覺都不肯放過我。
永遠都反復圍繞著那句話。
我的世界和你們永遠得被黑霧擱開。而我看你眼里的悲傷在我眼里卻有一個世紀的漫長。背影那么相象的兩個人。
就想我有一段時間一直在想手心痛了是怎么回事。后面才明白是因為太過于難過指甲狠狠得掐進了手心。然后我就想那為什么心臟旁邊都是溫暖的血液卻也會痛得厲害。
那是誰的手插進了我的胸膛。很殘暴的捏住了心。
什么時候才能度過寒冷的冬天。
可以穿短袖的夏天。被誰揭開。
我想。
我身上所有的刺被誰刮平。
我好想做回我曾經的自己。
就連微笑都是美好的。
就連夢境都是美好的。
不管怎么樣。所有的一切在我心里都是美好的。
可以安靜的看你們一群人鬧。
其實我現在也很幸福。
只是太敏感。
只是想了太多。
就如同我家樓下可以長到很長的綠葉蔓枝。不謂冬天的寒冷。
在我的心里開出了堅強龐大的花。
占據了我所有能想象的地方。