1、A:我大便后總是糾結要左手擦屁股還是右手。
B:好惡心！
A:你沒有這種困惑嗎？
B:從來沒有！
A:你通常用哪只手擦？
B:這取決于當時我哪只手拿碗。
2、唐僧師徒四人經歷了千辛萬苦，終于來了了如來面前。
如來一看，決定傳他們日月星三部神經。
可是等唐僧把經書拿到后，卻發現少了一部，
于是唐僧開口問道；“如來老大，不是三部嗎？為何少了一部經書哪？”
誰知如來一聽，苦笑著說道；“你說的是月經吧！不是貧僧不給，實在是因為貧僧把它傳給了觀音，你們還是等晚上找她要吧！”
3、一個生意人娶了老教授的唯一的女兒，都說沒有兒子的老人可以把女婿當成兒子來對待，女婿也沒有二心也把老人當成了自己的老父親，有什么事都想跟老人說一說。
一天，女婿回家后跟老教授說：“今天少賺了三千多元，真是可惜啊。”
老教授說：“做人啊不能太貪，賺點就行了。”
過了一陣子，女婿就高興地說：“今天見到一對母女倆兒，挺可憐的，我就讓利了，沒賺那么多。”
老教授生氣地教訓道：“你是個生意人，能多賺一分就多賺一分，怎么可以有常人的同情心呢？”
女婿聽了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授說了。
從此，老教授卻逢人就說：“還是有兒子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，連個屁都不放。”
4、甲：我上大學的時候，同學們都管我叫教主。
乙：真歷害，年紀輕輕就當教主了，你是什么教的教主呀？
甲：鹿鼎記看過嗎？乙：看過
甲：里面不是有個神龍教教主嗎？
乙：對呀。
甲：我和他就差一點。
乙：了不起，真了不起。
甲：我是回籠覺覺主。
一堆兒老鄰居嘮嗑，談著關于房子和地的話題。
甲：“我要是有塊地……”
沒等甲說完，乙：“你要是有塊地，我立馬認你做干爹。”
這時一名快遞員問：“誰是XX？”
甲：“我是。”
快遞員：“你有快遞，請簽收。”
甲：“哦好的好的。”
甲簽收完一回頭兒，乙沒影兒了，問：“我干兒子呢？”
小兩口，半夜不睡覺還在玩，
老公，怎么慢了？
正在緩沖，正在緩沖，
快點地！
別急，別急，多等一會兒就好了，
怎么不動了？
卡，卡住了，
你就不能讓這玩意兒順暢點嗎？
我也沒辦法，重做一下吧！
好吧。
第二天早上拿電腦城去，重做了一個系統。
6、哥是木匠弟是鐵匠，一日兄弟倆爭論先有哪個行業。
哥：風箱錘柄是木匠打的，先有我們后有你們！
弟：鋸條斧頭是鐵匠打的，先有我們后有你們！
這時老爺子過來：混帳，先有老子后有你們！
7、經過一段時間的英語學習，小侄女丹丹已經學會了部分單詞。今天閑著沒事，就提問提問她吧，看她成果怎么樣了。
“過來啊，小丹丹，姑姑問問你，蘋果用英語怎么說？”我問。
“Apple”丹丹高興地回答。
“香蕉用英語怎么說”我接著問。
“Banana"她快速地答到。
“嗯，不錯啊，那小鴨子用怎么說啊？”
小侄女猶豫了一下，接著答“嘎，嘎……。”
8、某大學校園內有一個人工湖，該湖為校園增色不少，可這個湖也讓校長感到頭疼，因為每年都有學生因各種壓力投湖自殺。
為了避免這種現象的發生，校長在全校以“如何有效避免投湖自殺事件的發生”為題向師生征求應對方案，最后一位學生的應征方案被評為最佳方案，他的方案內容只有簡單的兩個字：填湖。
9、一天一個孕婦過馬路卻被一個交警攔住了，然后孕婦說：‘你干嘛攔著我？我第一沒有闖紅燈，第二我有走斑馬線，第三我沒有壓線，你憑什么罰我錢！”
交警說：“你超載了！”
10、徒：今天我準備練習射白云。
師：好樣的，去吧！
很晚徒歸來，師：今天射得怎么樣？
徒：成功啦！
第二天拂曉，山下養綿羊的氣沖沖找來…
11、從超市出來，大包小包提了一大堆，正走著碰上一位朋友。“哎，兄弟，買什么呢，這么一大堆？”
我說：“一些生活用品和零食。。。。。”
朋友：“看你提得那么辛苦，不如我幫你提吧！”
我：“那怎么好意思呢？”
朋友：“沒事，你看看哪一袋是裝零食的，就讓我提吧！”
我：“為什么？”
朋友：“因為，我可以邊吃邊提，就不會那么辛苦了，到時候這一袋吃完了，又可以幫你多提一袋了啊！”