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后話前說：

也許看完這篇文章的人都會有些疑惑，疑惑標題為什么會有三個，疑惑這為什么叫旅途，旅途在著篇文章中的體現是什么，全文沒出現一次“旅途”二字。

但我想說的是，這就是我的思想旅途，

從無助到反省到認知的旅途，

對人生對自己熟識的旅途

夏日偶然清涼的夜晚，昏黃的燈光下一個人趴在桌子上看那今天剛親手插上的紅玫瑰，那部快壞了的錄音機里艱難地放出陶吉吉的音樂，小而渾厚的音效，聽不清什么，可是我知道那是在唱什么，DAVID的情緒，就像了解我自己一樣。

今天匆忙地收到錄取通知書，重點本科，多少人羨慕，又有多少人不屑一顧。缺乏應有的喜悅與激動，我只是平靜地翻著那個大紅色特快郵件袋里的所有東西，一些對大學新生的要求，一些大學開始的數字與符號。笑不出來，甚至翻閱得有點難過。

我問自己，除了這個，我還有什么。

前兩天和一個最要好的朋友吵架，不為什么，也許只是在乎那不可理喻的一點點顏面。明天是個重要的日子：一個年輕朋友兩周年的祭日，我們約好一起重復那無數遍的路去看他，去告訴他這短暫卻巨大的變遷，然后晚上再去爬另一座山看夜景。我不難過，真的，面對朋友的消逝這兩年以來我已學會平靜沉淀與遺忘。我只是難過明天我們還能不能完成這些追憶。

友情這個東西我還有嗎？親愛的，你們告訴我。

笑，笑笑，哭哭哭，搞笑的搞笑，裝酷的裝酷，炒作的炒作，他們把生活的一面赤裸地表演給每一個人看，告訴每一個人自己有多原則多個性，卻不知道大家都演變成小丑互相欺騙與隱瞞。

忽然想到一張專輯一首歌：后來，我們都哭了。沒仔細去琢磨，只是印象一些簡單得看不懂的畫面，簡單得聽不懂的旋律，簡單得讀不懂的歌詞，只是在這樣簡單的不懂里我真的哭了。

不知道自己有多久沒有心靜過，一年里，我在茫然喧囂中焚膏繼晷，我也不知道此刻我的心是否真的安靜，我只是回憶著過去一年那焦灼歲月中與焦灼歲月結束的真空假期里自己的所有錯誤，一個個缺點在心里清晰呈現卻怎么也無法改正，就在這樣的錯誤造成的傷害中拉著我的友情走過如此歲月，用麻木代替敏感，用現實刮去身上的那層純真，忘記友情的本質，拖著友情表面那沉重的軀殼走過高三，走過人生最充實也最重復的日子，在傷害中學會了偽裝與自私，在競爭中丟掉自我與寬容，然后學會做作和謊言。甚至有時候會刻意去制造一些傷害來證明我的存在與重要性，證明我的獨一無二，感覺到自己的扭曲，感到自己的局限與悲哀，感到我已丟失自己而無處可尋。

看到缺點卻無法改正，人真的只是這樣嗎？什么時候我不再去在乎那些表面，什么時候我能真正把我內心的愛與自我表現得和語言行動一致，什么時候我再能回到友情與自我的原點。

我像是看到通往目的的路卻無法走，發現原因卻找不到結果。

唱盡的青春之歌只剩下一些余音纏繞不絕，回望過去時光碾輾在歲月中的痕跡，我想，回憶已經做得很多了，傷感也應該要過期了，今看回憶，抱的只是理性平淡與留戀，讓我再仔細走走那些不能忘卻的路。

仔細放映過去，才知道日子是如此重復單純，已記不清多少次在校園的那片草地上踽踽獨行，或寒風四起，或喧囂的散盡，或鈴聲悅耳，或黃昏的停泊，揮灑著思緒，抖落下成長中殘留的浮夸。晚自習匆匆趕路，昏黃或潔白的路燈不知多少次拉長我孤寂的身影，也許那時正拽著明天與朋友游玩的心動期待，也許正懷著考試失利后的迷茫，也許正思考純真友情為何會有爭吵和不解，也許就在這樣的重復中思想演繹出一年的不同與成長。

一樣的夏天，改變的，是我的青春之歌將在這個夏天唱盡，我的純真年代正死在那透徹的夏日橙光中。沒有傷感，沒有絕望，有的，只是在這樣復雜的跨越中一份自我反省，一份對過去的留戀與回憶，一份對愛與責任的厚重思考。這樣的靜謐黑夜里，用思想鬧醒我的生命我的靈魂。

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